Nunca mexa com uma mulher quando ela está com TPM!
To falando porque eu sou mulher e sei muito bem as consequências desse ato insano.
Mulher com TPM vira o bicho… Chora demais ou odeia demais.
Sangramos 7 dias e não morremos… o que esperar de um ser assim??? O pior!
Darei algumas dicas de como identificar uma mulher nesse período tão, tão, tão… "sangue no zóio". E principalmente, como agir!
1° - se você chegar perto de uma mulher e der "Bom dia!", e ela só te olhar de canto de olho, procure o abrigo mais próximo e evite (EVITE MESMO!) chegar perto ou trocar informações com ela… ela pode te matar só com a força do pensamento!
2° - neste período, tudo que é falado para nós, é uma ofensa ou sai com som de sarcasmo… portanto, evite falar algo que possa ser interpretado dessa forma. Fale devagar como se estivesse falando com um retardado e mantendo uma distância segura (2 ou 3 metros! Pelo menos…).
3° - jamais faça uma crítica, mesmo que construtiva. Nesta fase, qualquer crítica pode se transformar na 3° guerra mundial. Voamos no pescoço da pessoa, e só paramos quando a criatura está roxa ou choramos até desidratar.
4° - Nesse período, nunca diga… “Você está linda!”. Como assim??? Quer dizer que nos outros dias eu to parecendo a Elke Maravilha??? Quer dizer que toda grana que eu gasto no salão, ou comprando roupas e sapatos é em vão??? Quer dizer que vc prefere me ver assim de pijama, descabelada e com o esmalte descascado??? É lógico, essa palhaçada toda é porque você tem outra né??? FALA SEU F&%$# D@ P&%#! (desculpe… me exaltei um pouco.)
OBS: sim… neste período, todo homem tem outra! Acho que é porque nos sentimos uma merda, ai é mais fácil arrumar outra louca pra colocar a culpa.
5° - e a fome?? Senhor!!! Nessa fase, que intercala os meses (pelo menos no meu caso…), ou comemos um boi com chifre e tudo, ou não comemos nada. Tudo tem um gosto ótimo (até aquele jiló da vovó fica uma delícia) ou tudo dá vontade de vomitar. Logo, nada de sair para jantar! Ou a guria vai comer feito uma pedreira, ou ela vai reclamar de tudo e todos.
6° - neste período, inchamos horrores. Nossos pés parecem pão caseiro, e qualquer copo d’água se transforma num excesso. Então, por favor, NÃO fica apertando achando que somos massa de pão! Melhor… faça uma viagem! Vá visitar sua avó ou qualquer parente distante… conselho de amiga!
Uma coisa muito importante… se estiver viajando, ligue! Se estiver em casa, mantendo uma distância segura… ligue! Nessa fase estamos tão carentes e dengosas, que só queremos um carinho, um afago, um colo ou uma ligação dizendo que está com saudades… se não quiser ligar, pelo menos mande uma msg! Assim o risco de levar uma voadora pelo telefone é nula!
Vou deixar uma dica de ouro… compre uma barra de chocolate de 1kg e dê para a sua querida e adorada mulher com TPM. Mas logo depois, vá embora!
Ela vai chorar de felicidade pelo seu ato… vai ficar feliz, porque chocolate é a única coisa que a deixa calma… vai comer a barra inteira em segundos… e depois, vai querer socar a sua cara por ter dado uma barra de chocolate pra ela, porque nessa fase, sempre estamos de dieta… sem contar que ela vai querer ver você morto, pra compensar os kilos que ela ganhou comendo essa maldita e maravilhosa barra de chocolates.
Ah! Particularmente aprendi que é possível sobreviver a esta fase sem crises existenciais desastrosas rsrsrs intensifico mais minhas energias, vigio meus pensamentos, crio válvulas de escape (como esse blog) e observo e enfatizo o que há de positivo ao meu redor. Hoje, por exemplo, está um sábado LINDOOOOO de sol e agora to indo respirar ar puro com meu amor canino, o Nick, meu Yorkshire, no Parque da Independência e depois mereço uma booooa piscina... hummm =D
To falando porque eu sou mulher e sei muito bem as consequências desse ato insano.
Mulher com TPM vira o bicho… Chora demais ou odeia demais.
Sangramos 7 dias e não morremos… o que esperar de um ser assim??? O pior!
Darei algumas dicas de como identificar uma mulher nesse período tão, tão, tão… "sangue no zóio". E principalmente, como agir!
1° - se você chegar perto de uma mulher e der "Bom dia!", e ela só te olhar de canto de olho, procure o abrigo mais próximo e evite (EVITE MESMO!) chegar perto ou trocar informações com ela… ela pode te matar só com a força do pensamento!
2° - neste período, tudo que é falado para nós, é uma ofensa ou sai com som de sarcasmo… portanto, evite falar algo que possa ser interpretado dessa forma. Fale devagar como se estivesse falando com um retardado e mantendo uma distância segura (2 ou 3 metros! Pelo menos…).
3° - jamais faça uma crítica, mesmo que construtiva. Nesta fase, qualquer crítica pode se transformar na 3° guerra mundial. Voamos no pescoço da pessoa, e só paramos quando a criatura está roxa ou choramos até desidratar.
4° - Nesse período, nunca diga… “Você está linda!”. Como assim??? Quer dizer que nos outros dias eu to parecendo a Elke Maravilha??? Quer dizer que toda grana que eu gasto no salão, ou comprando roupas e sapatos é em vão??? Quer dizer que vc prefere me ver assim de pijama, descabelada e com o esmalte descascado??? É lógico, essa palhaçada toda é porque você tem outra né??? FALA SEU F&%$# D@ P&%#! (desculpe… me exaltei um pouco.)
OBS: sim… neste período, todo homem tem outra! Acho que é porque nos sentimos uma merda, ai é mais fácil arrumar outra louca pra colocar a culpa.
5° - e a fome?? Senhor!!! Nessa fase, que intercala os meses (pelo menos no meu caso…), ou comemos um boi com chifre e tudo, ou não comemos nada. Tudo tem um gosto ótimo (até aquele jiló da vovó fica uma delícia) ou tudo dá vontade de vomitar. Logo, nada de sair para jantar! Ou a guria vai comer feito uma pedreira, ou ela vai reclamar de tudo e todos.
6° - neste período, inchamos horrores. Nossos pés parecem pão caseiro, e qualquer copo d’água se transforma num excesso. Então, por favor, NÃO fica apertando achando que somos massa de pão! Melhor… faça uma viagem! Vá visitar sua avó ou qualquer parente distante… conselho de amiga!
Uma coisa muito importante… se estiver viajando, ligue! Se estiver em casa, mantendo uma distância segura… ligue! Nessa fase estamos tão carentes e dengosas, que só queremos um carinho, um afago, um colo ou uma ligação dizendo que está com saudades… se não quiser ligar, pelo menos mande uma msg! Assim o risco de levar uma voadora pelo telefone é nula!
Vou deixar uma dica de ouro… compre uma barra de chocolate de 1kg e dê para a sua querida e adorada mulher com TPM. Mas logo depois, vá embora!
Ela vai chorar de felicidade pelo seu ato… vai ficar feliz, porque chocolate é a única coisa que a deixa calma… vai comer a barra inteira em segundos… e depois, vai querer socar a sua cara por ter dado uma barra de chocolate pra ela, porque nessa fase, sempre estamos de dieta… sem contar que ela vai querer ver você morto, pra compensar os kilos que ela ganhou comendo essa maldita e maravilhosa barra de chocolates.
Ah! Particularmente aprendi que é possível sobreviver a esta fase sem crises existenciais desastrosas rsrsrs intensifico mais minhas energias, vigio meus pensamentos, crio válvulas de escape (como esse blog) e observo e enfatizo o que há de positivo ao meu redor. Hoje, por exemplo, está um sábado LINDOOOOO de sol e agora to indo respirar ar puro com meu amor canino, o Nick, meu Yorkshire, no Parque da Independência e depois mereço uma booooa piscina... hummm =D
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